[X] My Asistente

[Aleko]

Amigos concursa con un chiste,puede ser texto video youtube lo que sea pero el mejor gana plazo final 25 Julio
puedes concursar todas las veces que quieras

un equipo moderador premiara al ganador
es solo una a elección de modelo y talla

pd..no tan subidos de tono

Archivo(s) Adjunto(s)

 CIMG2982.jpg ( 248.18k ) Número de descargas: 4
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[juarney]

Aleko, no tenis niun brillo para armar campeonatos.
Dame un poco de tiempo, cuál es el apuro, hagamos esto bien.

[magico81]

bases, necesito bases!

[celman]

yo juego pero que no me censuren...

[Kokito]

Yo tengo un chiste... pero
se puede decir lo que sea?

[Aleko]

bases, necesito bases!

no hay beses es libre

[diego.mtb]

un vídeo para crear ambiente:

[Aleko]

Yo tengo un chiste... pero
se puede decir lo que sea?

si lees arriba dice no muy subido de tono

yo juego pero que no me censuren...

lee arriba la idea participen todos mujeres y niños eso

[celman]

Yo tengo un chiste... pero
se puede decir lo que sea?

si lees arriba dice no muy subido de tono

yo juego pero que no me censuren...

lee arriba la idea participen todos mujeres y niños eso

cuando empieza el concurso¿

[Aleko]

Yo tengo un chiste... pero
se puede decir lo que sea?

si lees arriba dice no muy subido de tono

yo juego pero que no me censuren...

lee arriba la idea participen todos mujeres y niños eso

cuando empieza el concurso¿

desde ahora yaaaaaaaaaaaaaaa

[Wolfheart]

aqui va uno, medio largo pero es lo que hay


En un viaje en un tren:

estaba sentada una madre con su hija
al frente de ellas se encontraban sentados un joven y un carabinero
al comenzar el viaje empeizan los cruces de mirada y pensamientos macabros

JOVEN: Huuuuyyyyy esta arto guena la vieja, la kago na' que decir y tiene las medias pierna...... Y la loca esta re guena, sera la hija??? se parecen y si me las engrupo y me tiro a las dos???

CARABINERO: Estan arto buenas mosas estas damas, pero la joven tiene el mal de la lagartija, la madre esta mas buena que la hija, mmm pero carne fresca, naaa mejor me quedo con la experencia y en una de esas podriamos jugar con las esposas........

MAMA: MMMM!!! estan vastante huapos estos varones, el joven mm buen fisico, pero podria ser mi hijo y no quiero que me digan vieja verde, ademas no creo que tenga mucha experiencia: Pero el carabinero huuy!! esta como me gusta ademas siempre me an gustado los uniformados y esas canitas lo hacen ver sexy..........

HIJA: esta vastante bueno este carabinero pero como que esta medio viejito, ademas nisiquiera es oficial, no mejor no. y el joven mmm por hay si, aparte que tiene como mi edad y tiene el medio fisico, huy si lo vieran mis amigas se lo pelean grrr cuachito rico

pasando los kilometros todos davan rienda suelta a sus fantacias, hasta que pasaro por un tunel, se apagaron las luces y se escucho una bofetada, al salir del tunel todos se miran con cara de susto, y piensan:

HIJA: Aaaanooooo seguro que uno de estos dos estupidos se trato de propasar con mi madre, pero ella toda una dama los puso en su lugar. ESA ES MI MADRE

MADRE: Seguro que uno de estos dos engendros se trato de propasar con mi hija, pero ella como toda una dama los puso en su lugar con una buena cachetada, hija de tigresa, hija mia tenia que ser

CARABINERO: Seguro que este pendejo se trato de propasar con las señorita y el charchaso me llego a mi, pero esperate no mas caurito te pillo solo y te kago

Joven: HAAAAAAAAAAA!!! QUE GUENA HACE TIEMPO QUE TENIA GANAS DE MANDARLE UN CHARCHASO A UN PACO




espero les guste y no lo encuentren latero saludos

[matutera]

mi chiste


Un tipo ve a a la Matu con unos air bag muy grandes y le propone:
- Mi amor, le doy $5000 si me deja darle un mordisquito a una de esas tet .
- Como se le ocurre… Viejo cal , yo no soy una put .
- Bueno, le voy a dar $100000.
- No, es mejor que se vaya o empiezo a gritar.
- Y si le doy $200000?
- MMM.esta bien, por $200000 si lo dejo morder una vececita
La MATU saca los air bag y el tipo comienza a darles besitos y a chuparlos.
A los 10 minutos la MATU le dice:

Muerda pues!!!!! …
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Es que no tengo plataaaaaaaaaaa
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[fanabike]

Un hijo junto a su madre que agoniza...........
HIJO: mama antes que partas de mi lado, dime quien es mi papa.
MAMA: ( con voz debil) proveta.......proveta.......proveta
HIJO: mama!..... acaso fui una guagua de proveta?
MAMA: no......es que probe tantas pich , que no me acuerdo quien es tu papa!

Mensaje modificado por fanabike el Jun 25 2009, 10:24 PM

[Rikkarddo]

¿Por qué las bicis son mejores que las mujeres?

1.- Las bicicletas no quedan embarazadas.
2.- Las bicicletas las podemos usar todo el año, sin que sangren.
3.- Las bicicletas la usas donde sea sin gastar dinero.
4.- Las bicicletas las puedes compartir con tus amigos.
5.- Cuando te subes puedes ir con ellas a todos lados.
6.- La bicicleta no se preocupa si tienes otras bicicletas más.
7.- La bicicleta no se preocupa si compras revistas de mejores bicicletas de la que tienes.
8.- No hay racismo puedes tener una bicicleta negra y guardarla con una blanca.
9.- En tu bicicleta puedes decir "·$%&/&%$ sin disculparte.
10.- Tu puedes parar de andar cuando quieras y ella nunca se frustrará.
11.- Las bicicletas no sufren de migraña y dolores abdominales.
12.- Las bicicletas no te insultan si las tratas mal.
13.- Las bicicletas no dicen termina por favor que estoy cansada.
14.- No es necesario bañarla después de subirse.
15.- La puedes usar sin conocerla muy bien, en tu primera mirada.

[tatan]

Un hijo junto a su madre que agoniza...........
HIJO: mama antes que partas de mi lado, dime quien es mi papa.
MAMA: ( con voz debil) proveta.......proveta.......proveta
HIJO: mama!..... acaso fui una guagua de proveta?
MAMA: no......es que probe tantas pich , que no me acuerdo quien es tu papa!

jajajajjajajajajaj bueno bueno

[celipe]

este era julio, amante de los animales, un dia pasando fuera de una tienda de mascotas ve un lorito, le agrado tanto que paso a comprarlo, el vendedor le dijo que no lo podia vender porque no tenia jaulas, julio le respondio, no importa yo en mi casa tengo cientos de pajaros y ahi me las arreglo, en fin lo compro....llegando por la tarde a su casa se fue a una sala llena de aves y miro una jaulaque estaba en el suelo para el lorp, pero por desgracia estaba sucia, y dijo mejor lo meto con otro pajaro y mañana la limpio, lo metio con una paloma, simbolo de paz etc y se fue a acostar....a las de la mañana escucha un escandalo en la sala, aletazos pa alla, jaulas caian, la pura caga, se levanta a ver que pasa y cuando entra a la habitacion estaba el loro sentado y la paloma boca abajo con un chorrito de sangre entre las patas, el loro maricon se la violo, lo samarreo y le metio con un tucan y dijo aqui te vay a cagar loro maricon y se fue a acostar...a las de la mañana lo mismo, aletazos pa alla, jaulas caian etc, entra y el loro se violo al tucan, enfurecido espera el otro dia para devolverlo, a pimera hora va a la tienda y le dice al vendedor, sabe este loro me violo pajaros asi qeu lo devuelvo, el vendedor le dice, nose puede devolver, pero qeu tal si le pone un pajaro mas grande, como un buitre, julio piensa y se imagina al loro y dice lo llevo, llega a casa y dice aqui te quiero ver loro maricon, no te gusto violar palomas, aquie mucho te vay a cagar y lo hecha en una jaula al buitre con el loro y se va a acostar cagao de la risa diciendo llegate a cagar loro maricon....a las de la mañana siente con vos devil del loro diciendo juliooo, y julio decia no pienso sacarte, no t gusto violar palomas, aguanta loro maricon, al rato volvio a sentir..julioooo, pero con vos mas devil, despues sinio juliooooo, pero con una vos como si se etuviera muriendo, julio se levanta y dice no puedo ser tan malo, va a la habitacion donde estaba el loro con el buitre, entra y ve al loro qeu le dice....juliooooo....mira como tengo al buitre.........

[oscar_xc]

Un dia se juntaron los altos ejecutivos de coca cola y decidieron ir a hablar con el papa (benedicto XXVI )y le dicen:
-su santidad queremos ofrecerle un negocio .Le ofrecemos un millon de dolares para que cambien el padre nuestro, la frase que dice : "danos nuestro pan de cada dia" por "danos hoy nuestra coco cola de cada dia"
el papa al escuchar tal peticion se para y se niega a hacer tal cosa, los ejecutivos de coca cola se miran y se van.
Al tiempo volvieron al baticano los ejecutivos a hablar con el papa;señor le ofrecemos 2 millones de dolares para que cambie la frase "danos hoy nuestro pan de cada dia" por "danos hoy nuestra coca cola de cada dia"
el papa escucha, no puedo creer lo que piden, por ningun motivo, se
para y se va.
Luego de un tiempo vueven al baticano a hablar con el papa
-su santidad hemos echo un esfuerzo para poder ofrecerle la cantidad de 50 milllones de dolares para que cambie la frase del padre nuestro. "danos hoy nuestro pan de cada dia" por "danos hoy nuestra coca cola de cada dia"
-el papa se agarra la cabeza y lanza un grito
PADREEE
-PADRE IGNACIO


PUEDE VER HASTA CUANDO TENEMOS EL CONTRATO CON LA PANADEROS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

[j_mtb]

"La oración de los computines"

Intel que estás en el Server
Indescifrable sea tu password
Venga a nosotros tu actualización
Hágase tu Update en CD como en DVDs
Danos el Boot de cada día y
perdona a Bill Gates, así como nosotros
perdonamos a los Developers
No nos dejes caer en un Loop
Y líbranos de todo virus

RENAME




jajajaja !

[j_mtb]

llega un niñito donde su papa... y le dice papa me dieron una
tarea .... necesito buscar la diferencia entre realmente y virtualmente
(si te lo sabes dimelo altoke)
ya dice el.. te lo explicarre con un ejemplo
y le dice bueno el peke... ya dice el papa.. anda donde tu vieja y preguntale si se acostaria con un hombre por un millon de dolares... va el mocoso y le dice mama te acostarias con un wn por un millon de dolares... si le dice... y va el mojoncito y corre donde el papa y le dice.. papa.. me dijo mi mama ke si se acostaria con el tiopo... ya dice ahora hazle la misma pregunta a tu hermana ... y va el y le pregunta y la hermana le dice.. osea obvio que lo haria.. y va el niñito y le dice a su papa que ella tambien lo haria.. entonces le dice el papa.. ya hijo ahora vaya donde su hermano y le pregunta.. y va el mojon y le pregunta a su hermano si se acostaria con un hombre por un millonde dolares...y el dice.. wn ..eso es obvio .. claro que lo hago es un palo verde...
ya papa... tb me dijoque si mi hermano
Entonces el papa dice.. bueno ahora va la explicacion hijo pon atencion
VIRTUALMENTE.. tenemos 3 millones de dolares.... pero REALMENTE... solo tenemos un par de maracas y un maricon







jajajaja !

Mensaje modificado por j_mtb el Jun 26 2009, 12:24 PM

[j_mtb]

"pronombres"

Un dia la profesora
le dijo a pepito
pepito dime 2 pronombres
¿quien yo?
muy bien aprobado

jajaja !

[j_mtb]

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo

xD !!

[j_mtb]

Va un niñito al barrio rojo
y le dice... a una meretriz
hola ando buscando una puta
y la suelta le dice.. pero para ke kieres una puta..
y el dice.. para pegarme una enfermedad de transmission sexual.. y para ke kieres pegartee eso le dice la suelta.. y el dice.. para tener sexo con la niñera... y para ke kieres tener sexo con la niñera dice ella.. y el dice.. bueno pq la niñera se acuesta con mi papa.. mi papa tiene relaciones con mi mamá y mi mama se acuesta con el cartero y es a ese wn que quiero cagar pq me piso mi rana

jajaja !!

[j_mtb]

Te gusta que te toquen...... ?

Te gusta que te acaricien...?

Te gusta que te Rocen...?

Te gusta que te hagan transpirar ...?

Te gusta sentir el aliento de otro a tu lado....?

Te gusta que te respiren en la cara...?

Te gusta adoptar nuevas posturas.......?

Te gusta llegar Hasta el fondo.... O quedarte en la entrada......?

Te gusta subir.......? Te gusta bajar.......?

Te gusta entrar......? Te gusta salir.....?

Te gusta con más de una mujer (hombre) al mismo tiempo....?

Te gusta empezar frío Y ..... terminar caliente Y transpirado....???


¿¿¿¿¿¿¿¿ Si!!!!??????


¿¿¿¿¿ Te Gusta ??????.......


entonces....... .

¡¡¡¡¡¡¡¡Anda en Micro!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡El transporte público hace realidad todas tus fantasías!!!!!!!!!!!

[j_mtb]

Tipos de Salarios


* Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras ... y te pones a llorar!!

* Salario Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.

* Salario Humor Negro: Te ríes por no llorar.

* Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.

* Salario Impotente: Cuando más lo necesitas, te abandona.

* Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.

* Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.

* Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabó.

* Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 4 días.

* Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.

* Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos.

* Salario Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.

jajaja !

[j_mtb]

Como ya saben algunos , Don Julio Vega es Tecnico en Turismo , y tras recorrer Muchos Paises ha aprendido varios idiomas, por lo cual les envia directamente desde sus apuntes ...

Diccionario de Idiomas … Con este estaran listos para recorrer el Mundo.


Chino
Hombre delgado: fla ku ching. .
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.
Suspenso: cha cha cha chaaan
Viuda: chin chumacho.
Viudo: chin chu concha.


Alemán
Transporte público: Fajan estrujan ajan en volkswagen.
Matrimonio: kamas krugen.
Masturbación: froten verguen

Árabe
Divorcio: se aleja la almeja.
El caballo del jefe corre un montón: la jaca del jeque jala que jode.
Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.

Argentino
Mujer de pechos grandes: sos-pechosa.
Maravilla: yo.


Francés
No aguanté: memié.
tuve cien hijos: parisienne.

Inglés
Bañera giratoria: Tina Turner.
Talco para caminar: walkie talkie.

Italiano
Bigote: trampolini di moco.
Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.

Japonés
Auto chocado: tu toyota tayoto.
Anciana: tuchichitakaida
Impotencia sexual: mipitito nofunka.
Colectivo: tunalgatesuda.
Eyaculación precoz: ya tah.
Insatisfacción sexual: komo ke ya tah.
Flaco: yono komo.
Ginecólogo: yositoko tukuka.
Ninfómana: tukuka zacayamas.
Prostituta: sinoyiro nocomo.
Terminar de orinar: sakura supito.

Portugués
Bigote: alfombra du moco.
calzoncillo: Hamaca-du-bolas.
Diarrea: cataratas du traseiro.
Preservativo: funda du banana.

Zulú
Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga..
Hambre: abunda lagula.

[j_mtb]

"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura..."

"Si usted es obsesivo-compulsivo,
presione repetidamente el número 1".

"Si usted es co-dependiente,
pídale a alguien que presione el no. 2 por usted".

"Si usted tiene múltiples personalidades,
presione el 3, 4, 5 y 6".

"Si usted es paranoico,
nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos
lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su
llamada".

"Si usted sufre de alucinaciones,
presione el 7 en ese Teléfono gigante de colores que usted (y sólo
usted) ve a su derecha".

"Si usted es esquizofrénico,
escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que
número presionar".

"Si usted es depresivo,
no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su
lamentable situación".

"Si usted sufre de amnesia,
presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos,
cédula, fecha de Nacimiento, estado civil y el apellido de soltera
de su madre".

"Si usted sufre de indecisión,
deje su mensaje después de escuchar el tono... O antes del
tono... O después del tono... O durante el tono. En todo caso
espere el tono".

"Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo,
presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo
presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo
presione 9".

"Si tiene la autoestima baja,
por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a
personas más importantes que usted".

[j_mtb]

Iba un individuo en un auto a 80 Km p/h en una carretera desértica. Cuando ve un aviso que decía: Disminuye a 50 Km. Entonces, disminuye la velocidad a 50 Km p/h. Más adelante encuentra otro aviso:
Disminuye a 30 Km. Entonces, disminuye la velocidad a 30 Km p/h. Más adelante encuentra otro aviso:
Disminuye a 10 Km. Entonces, disminuye la velocidad a 10 Km p/h. Más adelante encuentra otro aviso:
Disminuye a 5 Km. Entonces, disminuye la velocidad a 5 Km p/h. Más adelante encuentra un último aviso que dice:
¡¡Bienvenido a Disminuye!!

[j_mtb]

Este era un hombre casado , que tenia una amante. y queria contarle a su mujer ,pero no sabia como .pensaba y pensaba y no encontraba la solucion. y un dia dijo esta noche le hare el amor y cuando este gozando le dire que tengo una amante.llego ese momento y estaban en la cama dandose por enteros a satisfacerse y cuando estaban muy exitados y apunto de acabar . el le dice ¡mi amor,miamor ¿sabes? tengo otra ! , ella tan exitada le dice ... metemela por el poto!.

[j_mtb]

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a
una muchacha:
- Madame, ?gusta otra copa?
- No, gracias, me
hace mal a las piernas.
- ?Se le
adormecen?
- No, ?se me abren!

[j_mtb]

Si el hombre o la mujer que amas tiembla cuando lo abrazas,
si sientes sus labios ardientes como brasas,
si su respiración se agita,
si hay en sus ojos un brillo febril, . . .


.....ENTONCES.....













mándalo a la mierda ... es influenza porcina!!!

Jajajaja ¡!

[Valver]

Regálenle una al Julio porfa... ta desesperao el pobre

[Sary]

Regálenle una al Julio porfa... ta desesperao el pobre

jajajajajajaja la cagóooo!!!!

[nicovid]

Tan buenos Julio, algunos yá estaban, pero igual vale

[j_mtb]

jajajaja ( Con suerte tengo 2 Tricotas )

Mamá... estoy embarazada!
¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de CD.


"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
"¡Dile al idiota ese que le puse cuernos, no alas!"


"Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..."
- " , vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un milico de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...


¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad.



Un gringo tenía una novia llamada WENDY, y estaba bien enamorado
por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia.
Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy entusiasmado,
se podía leer completo WENDY.

El gringo fue de vacaciones a Jamaica y se metió a un baño,
cuando estaba orinando, llegó un Jamaiquino negro y grandote,
el gringo notó que en su pene también decía WY y le preguntó:

-" Oye, tu novia también se llama WENDY?
A lo que el negro le respondió que NO.
El gringo le dijo:
-" Es que el mío también dice WY y cuando está grande, dice WENDY.
El negro le contestó:
-" El mío cuando esta grande dice:
"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"


¿Qué es un Urólogo?
Es un especialista que... te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese mamado.



Atencion !!! Tipos de Orgasmos


Asmática: ¡ahh...ahhh...ahhh!

Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

Matemática: ¡Más, más, más, más!

Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

Suicida: ¡Me muero, me muero!

Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

Porrista: ¡Dale...dale...dale!

Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...

Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue!

Negativa: ¡Nooo, noooo!

Positiva: ¡Sí...sí...sí!

Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.

Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.

Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bájate ya!"

El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."

El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"

El orgasmo profético: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"

[pablop]

El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la cama, cuando su mujer se queja, diciendo como siempre:

- "tengo dolor de cabeza"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- "Perfecto" , responde el marido. "casualmente estaba en el baño empolvándome el pene con aspirina...la puedes tomar oral o como supositorio , como tu quieras!!!

[pablop]

Dos amigos estaban charlando en un bar:

-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.

- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.

- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.

Al cabo de unos días vuelven a verse:

- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?

- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.

[pablop]

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:

- Padre, tengo un problema.

- Dime hija, ¿cuál es tu problema?

- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: "¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?"

Le contesta el padre:

- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:

- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?

Y uno de los periquitos del cura contesta:

- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!

[Makinen]

[mauriciobike]

xd

Mensaje modificado por mauriciobike el Jun 26 2009, 05:28 PM

[mauriciobike]

Un matrimonio de viejitos de mas de 80 años, una noche se les ocurre hacer el amor.Como pudo el viejito se subió arriba de la viejita y empezó a moverse y al mismo tiempo le decía"Chechenta setencha" y la ciejita contestaba 130, no decía el viejito "chechenta setencha" y la viejita volvia a decir 130, se Molesta el anciano estira la mano al velador y se pone su placa dental y le dice "VIEJA HUEVONA TE PREGUNTO SENTIS SI TE ENTRA."

[mauriciobike]

Habia una Fiesta de ceros y tocan y habia un 8 y el 0tro le dice " Que Haces aqui 8 esta es una fiesta de 0 y el 8 le dice " No es que me puse Cinturon " XD

[mauriciobike]

PERO QUE CARIÑOSO ES BARNY

[mauriciobike]

ESTOS SON LOS PARADEROS DEL TRANSANTIAGO!!

[mauriciobike]

CIUDADES DE CHILE

[mauriciobike]

JUGANDO LUCHE

[j_mtb]

-Mama mama, en el colegio no saben pronunciar mi nombre.
-Bueno Zpertysxculmen quedate tanquilo.
xDD

habia un perrito q estaba estitico, cruso la autopista y cago

Arquitecto: un weon q no fue lo suficientemente inteligente para ser ingeniero ni lo suficientemente maricon pa ser diseñador.


Donald usa teclado y Mickey mouse.


- Hola ¿habla Dora?
- Habladora tu vieja, hijo de puta!


- Hola ¿esta Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.

Ringgggg... ringgggggggg - Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis,
siete, nueve, uno, cuatro? - Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.


- Hola ¿esta Agustín?
- No, estoy incomodin.


- Señor, hace 20 minutos que le pedí al mozo una botella de vino de la casa.
- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.


- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm... ya debe estar lejos.

Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación...


- ¿Disculpe, ya llego julio allá?
- Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo.


En un restaurante:

¿Y como quiere el señor sus huevos?
- Con toda mi alma, con toda mi alma.


Venían dos globos por el desierto, y uno le dice el otro:

- Oye Cuidado con el cactus!
¿Que cactussssssssssssssssssssssssssssss...


¿Que? pasa si metes un huevo en el microondas?
.. Es probable que ste agarres el otro con la puerta.

Porque los peos además de ruido tienen olor? Para que los sordos también puedan disfrutarlos.

[mauriciobike]

PESAS



CORREOS DEL JEFE

[size="5"][/size]

[mojojojo]

[Jorge Yen]

Aleko yo tambien puedo concursar???¡¡¡

[gersom]

un joven se acerca a una bella señorita en la disco
y le pregunta:
"baila??"

a lo ke ella responde:
"no, entra apretadito"